Aldo Mariátegui: Recetas instantáneas para Alan García.
Publicado el 04 de Julio del 2006 en Correo.
Dicen que la prensa sólo sabe fastidiar, así que soltamos las siguientes ideas para el Sr. Alan García (y los demás políticos):
1) Golpee la desnutrición. Nutriset, laboratorio galo, ha creado “plumpy nut” (vea http://www.nutriset.fr/products/en/malnut/plumpy.php), un producto maravilloso, a base de pasta de maní, que elimina radicalmente la desnutrición en pocas semanas y que se está usando exitosamente en Africa. Este producto se importaría con urgencia para sacar rápidamente a nuestra gente de la desnutrición, mientras que posteriormente se elaboraría aquí un producto similar, a base de los locales anchoveta y kiwicha. Nutriset podría encargarse, o quizás Sopakco o Wornick (las firmas más grandes del mundo especializadas en comida nutritiva instantánea).
2) Baje el balón de gas (GLP). La manera más fácil sería variando la comercialización actual. ¿Cómo? Masificando el uso de baloncitos (3 kg), a ser recargados a granel en cualquier grifo. Todo grifo debería tener un surtidor de GLP (muy similar al de gasolinas) con el precio exhibido en lo alto. Osinerg tiene un fondo de S/. 60 millones anuales para financiar la venta cómoda de estos baloncitos. Y venta interna obligatoria de GLP a paridad de exportación, con un gasoducto Pisco-Lurín -por concesión privada- para traer este GLP a Lima, amén de un almacén.
3) Reduzca velozmente el precio de los combustibles vehiculares y obvie todo el proceso de reconversión del parque automotor a GLP y gas seco. Hoy en día ya existe la técnica GTL (Gas To Liquids o Gas a Líquidos) para convertir el gas de Camisea directamente en diesel (y menos contaminante que el convencional). La sudafricana Sasol está construyendo plantas de este tipo (Qatar y Nigeria). Dele la concesión aquí.
4) ¿Quiere agua rápida para familias pobres costeñas? La tenemos abundante en esta atmósfera desértica sin necesidad de tanto tubo caro a largas distancias ni ríos magros. Ya se puede capturar el agua del aire a bajos precios por litro. Use la técnica “Atmospheric water generator” (vea http://en.wikipedia.org/wiki/Atmospheric_water_generator). Los hindúes están entre los campeones en esto (ver http://www.watermakerindia.com/).
5) Masifique internet. Ya se puede dar este servicio por los enchufes y Luz del Sur ya tiene planes piloto en acción. Conecte así ya la mayor cantidad de gente posible a la web.
6) Erradique el analfabetismo. Use el cubano “Yo sí puedo”, sistema espectacular, rapidísimo, que ya usan Evo y Chávez. No traiga cubanos aquí porque meten rojerío, pero adquiera el know-how. No importa que el gato sea rojo mientras cace ratones.
7) Consiga rápidamente el Investment Grade. ¿Por qué? Porque con el IG te sale muchísimo más barato endeudarte afuera. Para eso necesitamos reducir el ratio de deuda externa/PBI. Ya lo hicieron Colombia,Venezuela y Argentina con parte de las reservas. Tenemos US$7 mil millones de posición de cambio y con US$3 mil millones controlamos cualquier devaluación. En lugar de que esos US$4 mil millones restantes estén durmiendo, reduzca deuda externa. Así avanzamos al IG y liberamos para gasto de inversión más recursos públicos que cada año se destinan a pagar esta deuda. Y ojo que ya podemos emitir bonos en soles en los mercados externos.
8) Si bien no se avizoran grandes shocks externos tipo 1998, lo que sí puede tumbarlo sería un nuevo fenómeno del Niño (hirió de muerte a Belaunde y a Fujimori en 1983 y 1998). México tiene un sistema con bonos para protegerse de eventos naturales. A imitarlos ya, o si no contrate seguros internacionales para eso.
9) Cree un Fannie Mae local para multiplicar el desarrollo del mercado inmobiliario. Como dicho ente yanqui, nuestra versión local compraría hipotecas en el mercado secundario y luego emitiría bonos en base a éstas, destinando el dinero recaudado a financiar dicho mercado. Fujimori avanzó algo con la CFI (proyecto de Ileana Boza), pero fatalmente no le hizo, como a Mivivienda, mucho caso.
10) Si quiere un “Estado en acción”, como aquel que creó Portales para Chile, cree una escuela para el funcionariado público, tipo la École Nationale d’Administration francesa. Para entrenamiento y reentrenamiento de cuadros.
11) Integre la abandonada sierra central al circuito productivo con la concesión del Túnel Trasandino (21 km), proyecto de Juan de Dios Olaechea. Esto posibilitaría que el Ferrocarril Central vaya de Lima a Huancavelica en sólo ¡seis horas! (¡y en dos a La Oroya, tres y media a Cerro de Pasco y cuatro a Huancayo!). Y podría extenderse a Ayacucho.
12) Dele el canon al pueblo sin intermediarios, como Alaska, que simplemente reparte en partes iguales lo percibido anualmente a sus habitantes. Si Cusco recibiese US$100 millones por canon, pues que lo reparta a cada adulto cusqueño censado a través del BN y adiós alcaldes, cutras, estatuas, SNIP, etc… La plata del ciudadano en sus bolsillos.
13) Mejore la educación. Convoque a elecciones secretas y universales en el Sutep para salir de la mafia de Patria Roja. Tercerice paulatinamente los colegios públicos a Fe y Alegría (con los mismos recursos dan una educación de muchísima más calidad). Pasos vitales: más poderes a los directores, evaluaciones anuales al magisterio, ascenso y mayor pago por méritos y concentrar inversión en educación primaria.
14) Mire la “curva de Laffer”: como tenemos superávit fiscal, rebaje el ISC a la cerveza y a los autos nuevos, pues está comprobado que son bienes “elásticos” (suben fuertemente sus ventas cuando bajan sus precios). Y así el fisco recauda más. Elimine los aranceles de los equipos celulares para abaratar el costo de las llamadas (The Economist ha probado que el PBI crece más con más comunicación vía celulares), pues es el elemento que más lo eleva (te lo cobran en tus llamadas). Borre tanto tributos estúpidos a los espectáculos públicos, que nos condenan a ser un cementerio cultural.
15) Use el programa europeo ECTI (vea http://www.ecti-vsf.org/esp/), donde los jubilados vienen al Tercer Mundo a trabajar gratis como consultores. Se trae cinco italianos que les enseñen diseños modernos a los zapateros de Trujillo y podrán exportar con el TLC en lugar de competir localmente con el irrisorio calzado chino.
16) Seguridad pública: Póngase como meta capturar al camarada Artemio antes de cien días. Descongestione la verdadera “bomba de tiempo” que es Lurigancho habilitando El Frontón (cosa que es fácil y rápida) y trasladando allí a los dos pabellones de los más peligrosos. Copie el modelo estadounidense de “tres condenas serias igual a cadena perpetua automática” (“three strikes out”). Suba enormemente las penas a quienes agredan turistas y extradite automáticamente a EEUU a los grandes narcos.
17) Bájele rápida y simbólicamente algunos puntos a la extrema pobreza. Escoja a las cien comunidades rurales más pobres del país y muévalas inmediatamente de esos inútiles páramos abandonados -donde malviven perdiendo miserablemente el tiempo sembrando papas- a la fértil Chavimochic, con entrega gratuita de parcelas e implementación de electricidad, agua, desagüe y colegios. Se lo debemos ya. Perú Gobierno Alan García
Dicen que la prensa sólo sabe fastidiar, así que soltamos las siguientes ideas para el Sr. Alan García (y los demás políticos):
1) Golpee la desnutrición. Nutriset, laboratorio galo, ha creado “plumpy nut” (vea http://www.nutriset.fr/products/en/malnut/plumpy.php), un producto maravilloso, a base de pasta de maní, que elimina radicalmente la desnutrición en pocas semanas y que se está usando exitosamente en Africa. Este producto se importaría con urgencia para sacar rápidamente a nuestra gente de la desnutrición, mientras que posteriormente se elaboraría aquí un producto similar, a base de los locales anchoveta y kiwicha. Nutriset podría encargarse, o quizás Sopakco o Wornick (las firmas más grandes del mundo especializadas en comida nutritiva instantánea).
2) Baje el balón de gas (GLP). La manera más fácil sería variando la comercialización actual. ¿Cómo? Masificando el uso de baloncitos (3 kg), a ser recargados a granel en cualquier grifo. Todo grifo debería tener un surtidor de GLP (muy similar al de gasolinas) con el precio exhibido en lo alto. Osinerg tiene un fondo de S/. 60 millones anuales para financiar la venta cómoda de estos baloncitos. Y venta interna obligatoria de GLP a paridad de exportación, con un gasoducto Pisco-Lurín -por concesión privada- para traer este GLP a Lima, amén de un almacén.
3) Reduzca velozmente el precio de los combustibles vehiculares y obvie todo el proceso de reconversión del parque automotor a GLP y gas seco. Hoy en día ya existe la técnica GTL (Gas To Liquids o Gas a Líquidos) para convertir el gas de Camisea directamente en diesel (y menos contaminante que el convencional). La sudafricana Sasol está construyendo plantas de este tipo (Qatar y Nigeria). Dele la concesión aquí.
4) ¿Quiere agua rápida para familias pobres costeñas? La tenemos abundante en esta atmósfera desértica sin necesidad de tanto tubo caro a largas distancias ni ríos magros. Ya se puede capturar el agua del aire a bajos precios por litro. Use la técnica “Atmospheric water generator” (vea http://en.wikipedia.org/wiki/Atmospheric_water_generator). Los hindúes están entre los campeones en esto (ver http://www.watermakerindia.com/).
5) Masifique internet. Ya se puede dar este servicio por los enchufes y Luz del Sur ya tiene planes piloto en acción. Conecte así ya la mayor cantidad de gente posible a la web.
6) Erradique el analfabetismo. Use el cubano “Yo sí puedo”, sistema espectacular, rapidísimo, que ya usan Evo y Chávez. No traiga cubanos aquí porque meten rojerío, pero adquiera el know-how. No importa que el gato sea rojo mientras cace ratones.
7) Consiga rápidamente el Investment Grade. ¿Por qué? Porque con el IG te sale muchísimo más barato endeudarte afuera. Para eso necesitamos reducir el ratio de deuda externa/PBI. Ya lo hicieron Colombia,Venezuela y Argentina con parte de las reservas. Tenemos US$7 mil millones de posición de cambio y con US$3 mil millones controlamos cualquier devaluación. En lugar de que esos US$4 mil millones restantes estén durmiendo, reduzca deuda externa. Así avanzamos al IG y liberamos para gasto de inversión más recursos públicos que cada año se destinan a pagar esta deuda. Y ojo que ya podemos emitir bonos en soles en los mercados externos.
8) Si bien no se avizoran grandes shocks externos tipo 1998, lo que sí puede tumbarlo sería un nuevo fenómeno del Niño (hirió de muerte a Belaunde y a Fujimori en 1983 y 1998). México tiene un sistema con bonos para protegerse de eventos naturales. A imitarlos ya, o si no contrate seguros internacionales para eso.
9) Cree un Fannie Mae local para multiplicar el desarrollo del mercado inmobiliario. Como dicho ente yanqui, nuestra versión local compraría hipotecas en el mercado secundario y luego emitiría bonos en base a éstas, destinando el dinero recaudado a financiar dicho mercado. Fujimori avanzó algo con la CFI (proyecto de Ileana Boza), pero fatalmente no le hizo, como a Mivivienda, mucho caso.
10) Si quiere un “Estado en acción”, como aquel que creó Portales para Chile, cree una escuela para el funcionariado público, tipo la École Nationale d’Administration francesa. Para entrenamiento y reentrenamiento de cuadros.
11) Integre la abandonada sierra central al circuito productivo con la concesión del Túnel Trasandino (21 km), proyecto de Juan de Dios Olaechea. Esto posibilitaría que el Ferrocarril Central vaya de Lima a Huancavelica en sólo ¡seis horas! (¡y en dos a La Oroya, tres y media a Cerro de Pasco y cuatro a Huancayo!). Y podría extenderse a Ayacucho.
12) Dele el canon al pueblo sin intermediarios, como Alaska, que simplemente reparte en partes iguales lo percibido anualmente a sus habitantes. Si Cusco recibiese US$100 millones por canon, pues que lo reparta a cada adulto cusqueño censado a través del BN y adiós alcaldes, cutras, estatuas, SNIP, etc… La plata del ciudadano en sus bolsillos.
13) Mejore la educación. Convoque a elecciones secretas y universales en el Sutep para salir de la mafia de Patria Roja. Tercerice paulatinamente los colegios públicos a Fe y Alegría (con los mismos recursos dan una educación de muchísima más calidad). Pasos vitales: más poderes a los directores, evaluaciones anuales al magisterio, ascenso y mayor pago por méritos y concentrar inversión en educación primaria.
14) Mire la “curva de Laffer”: como tenemos superávit fiscal, rebaje el ISC a la cerveza y a los autos nuevos, pues está comprobado que son bienes “elásticos” (suben fuertemente sus ventas cuando bajan sus precios). Y así el fisco recauda más. Elimine los aranceles de los equipos celulares para abaratar el costo de las llamadas (The Economist ha probado que el PBI crece más con más comunicación vía celulares), pues es el elemento que más lo eleva (te lo cobran en tus llamadas). Borre tanto tributos estúpidos a los espectáculos públicos, que nos condenan a ser un cementerio cultural.
15) Use el programa europeo ECTI (vea http://www.ecti-vsf.org/esp/), donde los jubilados vienen al Tercer Mundo a trabajar gratis como consultores. Se trae cinco italianos que les enseñen diseños modernos a los zapateros de Trujillo y podrán exportar con el TLC en lugar de competir localmente con el irrisorio calzado chino.
16) Seguridad pública: Póngase como meta capturar al camarada Artemio antes de cien días. Descongestione la verdadera “bomba de tiempo” que es Lurigancho habilitando El Frontón (cosa que es fácil y rápida) y trasladando allí a los dos pabellones de los más peligrosos. Copie el modelo estadounidense de “tres condenas serias igual a cadena perpetua automática” (“three strikes out”). Suba enormemente las penas a quienes agredan turistas y extradite automáticamente a EEUU a los grandes narcos.
17) Bájele rápida y simbólicamente algunos puntos a la extrema pobreza. Escoja a las cien comunidades rurales más pobres del país y muévalas inmediatamente de esos inútiles páramos abandonados -donde malviven perdiendo miserablemente el tiempo sembrando papas- a la fértil Chavimochic, con entrega gratuita de parcelas e implementación de electricidad, agua, desagüe y colegios. Se lo debemos ya. Perú Gobierno Alan García
15 comentarios:
Como siempre a los que realmente saben no los llaman en Peru. Hay algo de cambios,though.
Alan esta coqueteando con De Soto para que sea primer ministro pero es tan dificil creer en un tipo sucio como Garcia.
Las propuestas de Mariategui son dignas de tomarse en cuenta ojala el sr Litio las mande estudiar por lo menos.
Extraordinario, hubiera postulado Mariátegui en todo caso.
Ojalá sus palabras sean escuchadas.
MaTT
what a waste of time this shitty blog.
Esa receta creo que la tenían los humalistas en su plan de gobierno, "pro comunista" le decía, y ahora él se las aconseja a AGP, como se llama eso...humalismo sin Humala?.
se llama apesta a mierda
Como buen estadista q demostro ser Garcia en toda la campaña. Dice ahora tener 'bombas de tiempo'. Ehmmm... Sierra exportadora, medicinas de a sol, agua para todos, subir sueldos???
reforma judicial, educacion, etc...etc etc
:S
Saludamos el entusiasmo de Matt y la visita constante de Llusan.
Por lo de humalismo sin humala, habrá que volver sobre el Llapanchick de Ollanta Y aún si interpretáramos que hay coincidencias, Humala nunca redactó esas políticas públicas ni las expresó tan claramente. Por otro lado, la (in)capacidad y la bravuconeria de Humalita hacía imaginarnos que para cumplir los mismos objetivos iba, por ejemplo:
- Al punto 1, hubiera creado la Empresa Nacional del Alimento Oriundo del Perú y nunca se le hubiera pasado por la cabeza contactar con empresas europeas o americanas para asesorarse técnicamente.
- Al punto 2, hubiera "nacionalizado" las grandes envasadoras de GLP. El gasoducto se lo iba a encargar a Chávez. Por el tema de los baloncitos, ojalá algún día Mariátegui desarrolle mejor esa idea. Esto porque el tema de los cilindros de 3 kg alguna vez se implementó pero a esas cantidades el consumidor no lo adquiría. Por eso dejaron de fabricarse.
- Al punto 6 y 15 , Humala se traía el Plan Milagro, el Plan Barbas de Fidel, harto comunista resentido y nos convertía en el Frente Opositor de Refugiados en Miami.
- Al punto 10, una escuela de funcionarios implica planificación y constancia, fortalezas que dudo se encuentren en la gente que acompaña a Humala. No se le puede pedir peras al olmo.
- Al punto 16, nombraba a Isaac Humala jefe de la DINCOTE y éste le mandaba refuerzos a Artemio.
En fin, ya veremos si alguna de esas ideas son tomadas por el gobierno de Alan y si las lleva a buen puerto. Ojalá.
humala retornara con fuerza despues de este 28 ya veran y todo el pueblo ayora a una ingrecion latinoamericana, los preuanos se daran cuenta que humala sera una opcion buena para el desastrozo gobierno aprista, apristas vendidos , entregaculos al imperialismo.
Leí el artículo en el diario a instancias de un amigo y me parece que se lee bien y fácil si uno hace el ejercicio de taparle la cara a quien dice las cosas. Sobre el punto tratado, todo me parece muy coherente interesante (algo de provecho tenía que salir de las tantas horas en las que Aldito se la pasa webeando). Yo creo, sin embargo, que el inicio
"...Dicen que la prensa sólo sabe fastidiar, así que soltamos las siguientes ideas para el Sr. Alan García (y los demás políticos):..."
es lo más revelador. Parece un "de vez en cuando escribo algo constructivo para que no digan". Espero que Aldito siga por este camino y que ya se le vaya pasando la emoción de no creersela todavía de que es director de un diario (al que por cierto a punta de carátulas, metidas de mano en la redacción de las notas y eructoriales fuera de lugar durante la campaña le ha dado la imagen de un diario chicha de derecha). Habría que recomendarle a Aldito (con mucho cariño para que no se resienta) que sea un poquito más responsable, que a lo mejor en la mesa de su linda casita (o en su salón en donde los peces viven tan felices que no necesitan agua) hablar de cholos y serranos brutos, electarados, soberasnos, cómo que no es bueno para el negocio si es que es cierto que el caudal de votos humalistas se alimentó del resentimiento popular. El resentimiento hace mucho que existe, pero habría que preguntarse quién le echaba ramitas secas a la hoguera ¿Usted, niño Humberto Grieve?
No hay nada que hacer. Aldo Mariátegui, eres mi maestro. xD
ALDO MARIATEGUI PRESIDENTE DEL PERUUUUUUU
excelentes aportes, pero con este tema del terrorismo yo le añadiria un aporte: por que no ojear de cerca lo que esta haciendo una academia que fue la caja chica de sendero y que ahora tiene pedagogico (genera profesores por cantidadades) y se apunta como una universidad con una inversion nada desdeñable y que ya saben ustedes que orientación tendra. No es necesario ir al valle del ene para ver lo que se esta cocinando
ALDO ANDA A COQUEARTE NO MAS ACA EN ESTE PAIS JODES MUCHO CON TU PRESENCIA DE NIÑO RICO
EL PROBLEMA EN EL PERU, ES QUE EXISTEN ENERGUMENOS QUE SOLO SIRVEN PARA SER BUENOS SEMENTALES, DIA A DIA VAN SENTENCIANDO A LA POBREZA, EL DESAMOR Y LA INMUNDICIA A SUS FUTUROS HIJOS.
LOS MAS FEOS Y MAS POBRES, SON LOS QUE MAS HIJOS TIENEN. ESTOS LUEGO, SON LOS SALVAJES QUE PERMANENTEMENTE PARA EXIGIENDO QUE EL ESTADO LES DE DE COMER, LES DE TRABAJO Y OTRAS COSAS MAS; COMO SI FUERA CULPABLE DE SU EXISTENCIA. ESTOS SON LOS QUE CREAN EL CAOS SOCIAL EN EL PERU. BASTA DE SEMENTALES, BASTA DE TENER 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 HIJOS. POR FAVOR ¡BASTA!
interesante, esto fue escrito el 2006 cuando Fannie Mae estaba bien, en 2009 el estado tubo que asumir perdidas en el orden de cientos de billones para que el sistema inmobiliario no colapse.
La conversión de Gas a liquido resulta en un diesel mas caro que el diesel natural, a sasol le funciona bien en áfrica porque usa carbón y no gas natural.
En esto del gas hay bastante por hacer, p.ejemplo en Argentina la conversión a GNV cuesta US$ 600 promedio, pero en Perú debido a la burocracia implícita en una conversión esto cuesta US$ 1200 mínimo (no es por el costo de equipos ni por el servicio).en Bolivia el estado te devuelve el costo de tu conversion con Gas Natural, esto puede sonar a demagogia, sin embargo si vemos que el Perú importa alrededor de 35,000 barriles de petroleo por día, a US$ 50 el barril, calculen la cantidad de dinero que el estado usa para importar petroleo que bien podría usarse para conversiones a Gas que tenemos y no exportarlo a precio huevo.
Saludo a Aldo y a todos los que plantean ideas para mejorar el país, por cierto las evaluaciones técnicas necesarias verán la conveniencia de cada una de las ideas.
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